Один мой приятель всегда отличался некоторой небрежностью в быту.
Творческий человек — не писатель, правда, но музыкант — он равнодушно
относился к разбросанной повсюду одежде, прятал носки под кроватью и
копил в раковине залежи грязной посуды. Дама его сердца, за которой он
долго и старательно ухаживал, иногда заходила к нему в гости, приходила в
ужас и наводила порядок, но, как вы понимаете, порядок сохраняется
только там, где его поддерживают, а из прочих мест тут же сбегает.
На большинстве других уровней у них всё было замечательно.
Обсуждались перспективы создания семьи и совместной жизни, но тема
чистоты не давала девушке покоя. Она справедливо полагала, что полностью
посвятить себя дому в ближайшие годы ей не удастся по финансовым
причинам, да и желания становиться домохозяйкой у неё пока не было. Но и
жить в квартире, где в качестве домашнего животного под потолком на
кухне прописан паук Герман, в углу комнаты можно найти пыльный ботинок, а
на дверной ручке уже полгода висит одна и та же футболка, ей не
хотелось. Конечно, она всячески намекала, что будущему благоверному тоже
неплохо было бы переменить свои привычки и начать заботиться о порядке.
Будущий благоверный намеки игнорировал, а когда дело дошло до
серьезных разговоров начистоту, наотрез отказался подписываться на
участие в бытовых делах. «Ты не понимаешь, — делился он со мной тогда, —
это же часть моей натуры, я не могу по-другому! Я с детства привык жить
именно так, и по-другому не смогу!». Как именно упорядочивание одежды,
отсутствие пыли и небольшая самодисциплина могут навредить его
внутреннему миру, он не мог объяснить ни мне, ни своей девушке.
Один трудный разговор вёл к другому тяжелому, тяжелый разговор
заканчивался смутными обидами. Обиды приводили к ссорам, ссоры
перерастали в размолвки. Закончилось всё, как говорится, немного
предсказуемо — спустя пару месяцев от былой идиллии, нарушаемой редкими
милыми недоразумениями, не осталось и следа. Он решил, что ей дурацкая
чистота в доме важнее, чем он сам со всем своим внутренним миром. Она
решила, что если он не может совершить даже такое малое усилие, то вряд
ли чего хорошего стоит ждать в дальнейшем. На том и расстались. А ведь
она была готова даже смириться с Германом!
Наблюдая такие случаи, понимаешь, что гендерные стереотипы возникают
совсем не на пустом месте. И здесь я хочу вспомнить другой случай из
жизни, связанный на этот раз с моей подругой – взрослой и
самостоятельной девушкой, которая встретила во всех отношениях приятного
взрослого и самостоятельного мужчину. После соответствующего приличиям
периода знакомства, ухаживаний и взаимного узнавания они решили связать
свои судьбы. И всё было бы замечательно, если бы не один нюанс, который
моя подруга никогда и не скрывала, считая его чем-то вроде милой
особенности.
Она была эмоциональна. Как все женщины, в целом более чувствительные и
подверженные влиянию эмоций, чем мы, мужчины. И, возможно, даже чуть
сильнее, чем большинство прочих женщин. Легко выходила из себя — на
работе и в дружеских дискуссиях. Легко, повинуясь мимолетным эмоциям,
обижалась. Так же легко и по-детски радовалась и восхищалась. Возможно,
ей нравился образ воздушной и эмоционально подвижной барышни, у которой
все чувства сразу находят выход и ярко проявляются, — что-то вроде
некоторых персонажей ранней Одри Хепбёрн. Возможно, именно такой она
была от природы. А может быть, в ней сочетались оба варианта — именно
эта гипотеза мне кажется наиболее точной.
Как бы там ни было, муж её оказался человеком в меру эмоциональным.
Не чопорным, не занудой — просто он не был склонен ярко проявлять свои
чувства по отношению к чему бы то ни было. И ей это нравилось — вместе
они смотрелись контрастно, к тому же её забавляло его обычно
сосредоточенное выражение лица и скупые проявления эмоций. К тому же ей
было интересно заставлять его выходить из обычного состояния и проявлять
то, что внутри. Например, обижаться, чтобы он сбивчиво извинялся, не
понимая, в чём виноват, и говорил приятные вещи, которые обычно звучали
не так часто, как хотелось бы.
По прошествии какого-то времени он начал уставать. Казалось бы,
ничего особенного — просто яркая во всех своих проявлениях женщина. Но
она была яркой во всём — и в радости, и в печали. Она могла впасть в
раздражение из-за любого пустяка или обидеться на любое слово — в
зависимости от настроения. Будучи человеком рассудительным, он просил её
не бросаться в омут негатива, а немного сдерживаться и обдумывать — а
стоит ли оно того, есть ли на самом деле повод. Как вы уже догадались,
эти просьбы не вызвали большого энтузиазма.
Она привыкла к тому, что её принимают именно такой — семья (что
вполне логично), друзья (которые, конечно, проводят с ней гораздо меньше
времени, чем муж), коллеги (которым, возможно, немного трудно, но нет
особого выбора). К тому же это вполне соответствовало её представлениям о
себе, её восприятию собственного образа. И на каждую попытку
договориться о примате разума над чувствами она реагировала как на
посягательство на основы собственной личности. Впрочем, ей помогло
общение с подругами — добившись от них признания в том, что им тоже
бывает с ней нелегко, она пережила небольшой психологический кризис и
всерьез задумалась над тем, что, возможно, муж-то прав. Собственно, эта
история пока не закончилась — будем надеяться, всё у наших персонажей в
итоге сложится позитивно.
Истории разные — но их объединяет то, что в обоих случаях главные
герои не хотели признаваться себе в том, что они не идеальны. Не хотели
допускать мысли, что им стоит меняться — и меняться к лучшему. Наверняка
большинство из нас считает свою самооценку совершенно адекватной и
правильной, и бывает тяжело принять тот факт, что у нас есть какие-то
недостатки, которые объективно мешают и нам, и другим людям. Даже тем,
кто прекрасно к нам относится и любит нас всей душой.
Безусловно, есть вещи, которые изменить очень трудно или почти
невозможно. Аллергика вряд ли можно заставить жить в одном помещении с
кошкой, любитель группы «Руки вверх», скорее всего, не сможет в полной
мере разделить удовольствие от прослушивания записей Pink Floyd, а
поклонница чувствительных мелодрам не станет восхищаться фильмом про
зомби. Но ведь мы, скорее всего, и не станем связывать свою судьбу с
теми, кто настолько не разделяет наши вкусы. Важно определиться,
действительно ли особенность, которая не дает покоя близкому человеку,
вредна или бесполезна сама по себе. А затем понять, можно ли изменить
эту часть себя — постепенно, с помощью партнера, бережно относясь к себе
и помня о том, что это нужно и нам тоже.
В конце концов, любые отношения — это взаимное влияние. И помогая
друг другу избавляться от досадных недостатков, мы в конечном счете
действуем в наших общих интересах. Ведь союз двух людей, в отличие от
Союза писателей, состоит из тех, кто имеет единые цели и руководствуется
одними и теми же ценностями. Так что пусть осознание собственного
несовершенства вдохновляет нас на развитие, а близкие всегда
поддерживают нас в этом!
Источник http://www.matrony.ru/drugix-net/
Комментариев нет:
Отправить комментарий